Tänään olis vielä illalle Teijän Keittiössä tarjolla

"Pekka Haaviston ja hänen poikaystävänsä Antonio jokuvitun Banderaksen kyrpänmuotoinen uunilenkki. Mukana menossa myös pikkukikkeleitä ja lihapullia."

Pekka Haavistohan on ihan vitullinen kupla. Siis koko ukko. Sitä äänestää just kaikki sellaset muka-tietävinään-olevat-trendikkäästi-siti-vihreät, jotka tekee siitä kakkoseen laittamisesta jotain taidetta. Ja just nää homosupportoijat on sitä kaikista raskainta väkee, joiden täytyy todistaa olevansa jotenki parempia ihmisiä kun kannattaa ihmisoikeuksia ja homoja. Voin kertoo teille, että niitä oikeesti homoja ei vittuakaan kiinnosta noi teidän pyrkyröintihommat. Mä ainakin kannatan sitä, et kaikki uuniin ja loput rakentaa rautateitä. Ihmisoikeudet on suurinta haittaa tälle koko maapallolle. Mut toi Pekka Haavisto ei oo esimerkiksi tehnyt ikinä mitään. Joo joo, on ollut jossain sodassa joku vitun rauhankyyhky. Sodat loppuu sotimalla, ei siihen tarvi ketään silkkitassua kertomaan mitään mukavia asioita jonku runkkausalttarin ääressä, suitsukkeiden palaessa ja mustikkapiirakan valuessa huulten välistä. Se ei oo oikeesti tehnyt mitään ikinä ja sen suurin ase esim. pressan vaaleissa oli se sen argentiinalainen kampaaja toyboy, Antonio Banderas vai mikä se oli. Mä mietin tässä, et kumpi niistä on top ja kumpi bottom. Veikkaan, et Pekka köyrii sitä latinopoikaa kuin Isoontaloon isäntä piikalikkaa aitassa. Mut onhan se ihan symppis. Siis Pekka. Mut ei se kyl mitään osaa tehdä, muutaku paistatella politiikan valokeilassa, Gay Priden VIP-lippu kaulassa.

Tsemppii vaan Pekalle sinne Koijärvelle. Saihan se, niinku koko Vihreät, huomiota ku ne veti sen Suomen Virallisen kääpiön, Osmo Soininvaaran kans jotain bondagee siellä. Siinä oli pallo suussa, steariiniä nännin päissä ja ronttimaski täynnä rakkauden nestettä ku Vihreät pojat päästeli luonnon helmassa menemään. Ei varmaan yks mäntysuopa riittänyt.

Mut ruuanlaittoon!! Nyt laitoin enempi kuvia ja vähempi ohjeita. Tai jotain. Siitä vaan perässä, sano isä pojalleen ku huoratalossa pisti keskijalalla koreasti.

 

First things first, sano ameriikkalainen ku sotaan lähti. Ja tästä se alkaa:

 

 

Sitten on vuorossa noita vitun perunoita. Nää jyväjemmarit ei yhtään vitun pienempiä perunoita oo saanut tonne pussiin tungettua, menee joku tuhat vuotta ku kuorii näitä. Kerkesin käydä leikkaan parran kolme kertaa tän kuorimisen aikana ja mulle ei parta edes kasva kunnolla. Olen nimittäin tällaista vaaleaa arjalaista sukujuurta. Ainoa miten tota jaksaa on, et kelaa et ne on jotain kommunistejä. Raskasta hommaa. Menee bisseä ja partateriä. Ihan saatanasti.

 

Alkaa mennä hermo. Mut kandee noi perunat, sit ku ne on kuorinut (ei oo pakko kuorii, mut jos et kuori niin käy selväks et oot jostain Lohtajalta tai Pattijoelta kotosin) pilkkoo ne ihan skidiksi, koska se helpottaa sitä keittämistä. Näistä se muusi kuitenkin tulee, niin ihanvitunsama kuin pieniä slaisseja ne on. Jos ne on pieniä, niin ne kiehuu ainaki nopeempaa ja ei tarvi vetää lavallista kaljaa ku odotat niiden lasten pääkallojen kokoisten perunoiden kiehuvan.

 

Sit olis vähän kuvaa noista Pekan ja Banderaksen Antonion kikuleista. Unohdin ottaa kuvan ennen uunia, koska sata kaljaa, mut uunin jälkeen sama asento, juusto vaan sulanut. Toi asettelu on tärkeetä, et ne siel uunissa pasituu tasasesti. Sit samat juuston kans. Ja kunnon juustoa, ei mitään laittipaskaa tai jotain hinttien -7% rasvaa juustoa. Ruuanlaitossa on kolme salaisuutta, millä tehdään hyvä ruoka. Ja ne kolme on kerma, rasva ja suola. Mitä enempi näitä kolmea salaista aineosaa on, sitä parempaa ruoka on. Kyl mä tiedän, oon kato Keittomestari. 

 

Sit ku potut on kiehunut ylikypsiksi (siksi yli, että ne on helpompi muussata) niin kaada vedet vittuun, muussaa ne sillä jutulla, millä tulet hakkaamaan tulevan vaimosi kuoliaaksi ja päädyt vankilaan jonkun vähän isomman ja pahemman setän patjaksi ja sit vedä tolla surrutinlaitteella, kaada maitoa, laita suolaa ja pyöräytä menee. Sit vaan kunnon nokare voita, silleen isoäiti tyyliin ja perunamuussi on valmis. Helppoo ku lapsen lyöminen, muttei yhtä hauskaa. Ja toi mun surrutinlaite on rumin ikinä. Sopi tällaiseen persetraktori teemaan, vais mitä?

 

Sit vaan perunasalaatti kylkeen ja hyvä asettelu ja ruokailu alkakoon!! Huom kuvassa juustoton malli!!!

Tätä ruokaa ja kirjoitusta tehdessä on kuunneltu Impaled Nazarenen Zero Tolerance-biisiä. Ottakaa haltuun!

War and hate,

Keittiömestari666