Laitetaan nyt toinenkin heti perään niin tänään voi sit duunaa lisää laitettavaa. Eli aloitus on kuin teinipojalla seksihommissa, heti kovana ja samantien ohi.

Ja sitäpaitsi toi Sini Saarelan safka oli pari päivää vanha, eikä eilen tai tänään tehtyä niin. No mut kuitenkin. Eilen illalla Teijän Keittiössä tehtiin legendaarinen Päivä Räsäsen Pillupitsa. Koska eilen nuoret jellonat pelas hokia ja viel voitti, onneks olkoon vaan heille. Nyt onkin se kovin koitos edessä, kaks viikkoa kännissä. Ei oo helppoo toi voittaminen. Mutta kun hokia katotaan, niin pitää vetää kaljaa ja pitsaa. Viime aikoina lähipitseroiden karvaranteet on vähän pettäneet mut ja myyneet ittensä rahalle. Ei oo kovin ihmeellistä kiekkoo tullut, joten DIY. Tai melkeen, ei kukaan vittu jaksa alkaa veivaan mitään pitsapohjaa valmiiksi, varsinki ku kiekko pyörii telkkarissa. Joten avuksi krapuloita varten pakastinlokeroon nuuskatornien taakse piiloitettu Krandiosa ja sit pientä tuunausta. Mut ennen ku mennään siihen ruuanlaittovaiheeseen, niin vois tota Päiviä miettii hetken. Tai mulla vaan pyörii Päivi ja Päivin pipari mielessä. 

Päivihän pitää pipariaan piilossa ja visusti tallessa, liekkö sinne päässyt tutkimusmatkalle kukaan muu kuin aviomiehensä. Päivi on kyllä sekasin ku porilaiset jääkiakkofanit, mut loppujen lopuksi aika vetävän näköinen pimatsu. Tai varmaan ollu joskus. Se on kyllä niin vanha, et sillon vuonna 1750 eKr, ku se on vissiin syntynyt, on ollut koko maailma mustavalkonen, eikä porno ollu vapautunut, ajeltiin vaan kameleissa pitkin aavikkoa, joten veikkaan, että ei löydy Päivistä pikkutuhmia tissiliiviotoksia, joita se on opiskeluaikoinaan pikkupäissään ja ekoissa (Juha) mietohuumekokeiluissaan antanut pitkätukkaisen, kommunismia tukevan, opiskelijapoikakaverinsa ottaa sellasella kameralla, jossa mennään sinne verhon taakse ja sit kuuluu vaan PUF! ja savupilvi leijailee. Siis kamerasta, eikä siitä sammuneesta huumesätkästä siel tuhkakupissa, Päivin venytellessä pikkumustassa sohvalla kuin juuri herännyt, nuori naarasleijona. Ja ootteko muuten nähnyt sitä Päivin tytärtä? huh, huh, siin on kyl kissa. Mä olisin sen verran herrasmies sen kans, et nuolisin kyllä viel hommien päätteeksi pannunkin puhtaaksi! 

Mut Päivistähän tässä oli puhe, eikä se kuumasta tyttärestä, joka avaa jalkojaan jollekkin puolen markan pastoriopiskelijalle. Todella lame jätkä. Päivihän on vähän väärinymmärretty ja omaa kyl vähän sellasia mielenterveysoireita. Jokainen, joka uskoo kirjaan joka kertoo 2000+hilut vuotta sitten eläneestä puusepästä, joka vesihiihti ja hakkas ruoskaa kirkossa ja loppujen lopuksi kiipes ristille, ei oo kyl mun mielestä ihan täböllä orientoitunut aikaan ja paikkaan ja sellaista pientä kitinää voi tuolta pääkallon sisällä olevasta jakohihnasta kuulua. Mut näitä riittää, nimeä uskonto ja tsiigaa sitä jengiä, niin kaikki on sellasia. Päivissä mä tykkään siitä, et se sanoo mitä ajattelee, vaikka ne sen ajatukset on kyl jotain todella korkealentoisia välillä ja ne pohjautuu siihen kirjaan. Ootteko ikinä muuten miettinyt, et jos Kolme muskettisoturia olis saanut samanlaisen statuksen ku Raamattu? Olis aika reteetä, ku kaikilla olis sellaset pyöränpenkkien haistelijaviikset ja juoppomaalari tukka ja rukoukset loppuis aina kirkossa "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta!" Siin olis vähän jessuksenpalvojillekin yhteisöllisyyttä, ettei tarvis vaan Kirkko&Kaupunki-lehdessä huudella vieraisiin pöytiin.

 

No mut kun ruokaa täällä tehdään, niin ruualla jatketaan. Eli Teijän Keittiössä tehtiin eilen

"Päivi Räsäsen hyvännäköinen pillupitsa"

Näin minä sen tein, ohjeet numeroituna:

1. Avaa pakastin  ja siirrä nuuskatornit/-purkit ja kossupullot pois edestä ja ota krapulaasi varten hartaasti säästetty pitsa pois.

2. Laita uuni 666 asteeseen, koska Päivi Räsänen

3. Poista se vitun kortsu siitä päältä. Eka se pitsa on pahvipaketissa, jota ei saa auki ku saatana moottorisahalla. Sit siivoat sitä pahvisilppua jonku 20 minuuttia lattialta ja pöydältä. Sit avaat sen vitun kelmumuovikortsun joka on sen lätyn päällä. Ja se on tietysti niin vitun tiukasti kiinni siinä, että kaikki jutskat ja täytteet lähtee vittuun siitä. Menee vähän hermo.

4. Otat juuston ja leikkaat sitä sen pitsan päälle sellasen 3 sentin kerroksen.

5. Kaiva jääkaapista kaikki mahdollinen ja mahdoton, mitä voi pitsan päälle laittaa. Eli aurajuusto, joulukinkun jämät, homeiset leivät, suklaamurot etc. Mul ei ollu ku normaalia emmentaalia niin jäi vähän ankeeksi.

6.66 Heitä lätty uuniin ja paista sitä sen aikaa, et se näyttää hyvältä. Tai saa vähän väriä pintaan, niinku suomalaiset lihavat maitovalas turistit Teneriffalla.

7. Ota pitsa uunista ja  tee maailman parhaalla BBQ-kastikkeella, eli Sweet Baby Ray´s Hickory&Brown Sugarilla Päivin vaginasta 2000-luvun postmoderni ja karrikoroitu näköiskuva. 

8. Vedä ainakin sata kaljaa ja pitsa naamaan, samalla siihen melkeen tukehtuen ku kannustat junnuleijonia.

Tässä vielä kuvia valmiista vehkeestä:

 

Vähän on huono kamera tässä mun Soni-puhelimessa, mutta mitä muuta ne ruotsaiset osaa tehdä ku metallimusiikkia ja nuuskaa? Niin ja huonoa pornoa.

 

Tähän loppuun vielä VaTi:

"Päivi Räsänen olis paljon hauskempi ja rennompi tyyppi, jos koklais vähän antaa kakkoseenkin ja jois viinaa."

 

War and hate,

Keittiömestari666

 

Ps. Oikea pizza kirjoitetaan aina PIZZA, mut ku nyt oli kyse tollasesta löysästä lätystä, ku vanhan miehen mulkku, niin silloin pizza on pitsa.